Iron Kerman 2015 - Hauptthread

Es war einmal die Geschichte des tapferen Kerbeleins. Dieser war arm bla bla ..., dann kam eine Frau die Marmelade verkaufte bla bla ... und er zerstörte 5 Gebäude am KSC mit nur einem Schlag bla bla... . Er heiratete die Tochter des Direktors bla bla ... und lebte glücklich bis ans Ende seines Lebens.
Ende!

Meine Damen und Herren, Kerby Kerman ist nun soweit. Er möchte heute in die Geschichte eingehen und seine Seite im „Kerbin World Records“ erhalten.
Seine Aufgabe: Er muss innerhalb von nur 7 Minuten vom KSC aus am Nordpol ankommen. Kritiker meinen, dass er das nur mit einer Geschwindigkeit > Mach 17 schafft. Doch wir wissen aus verlässlichen Studien der Zeitschrift „Die Bild Kerbins“, dass ab Mach 1,5 die inneren Organe platzen. Bringen sie ihre Kinder daher lieber in Sicherheit.

Die Tochterfirma von Jebediah Junkyards, Jebediah Nice-Shit, hat eine neue Sonnenmilch auf den Markt gebracht. Diese hat einen Lichtschutzfaktor von 10.000 und soll einen Kerbal bei einem Vorbeiflug an Kerbol schützen. Ein Schutz gegen die UV Strahlungen von Kerbol wird ab einer Entfernung von weniger als 500.000 m nicht garantiert. Für Schäden ist Jebediah Nice-Shit nicht haftbar.

Achja die Wirtschaftskrise hat die Raumfahrt doch stark mitgenommen. Doch obwohl die Kerbals komplett auf Nahrung und Wasser während ihrer Einsätze verzichten, muss noch weiter die Daumenschraube angezogen werden. Bobicz Kerman hat für die nächste Mun Rakete nur 10.000 bekommen. Ob er damit den armen Kerbal auch wieder zurückholen kann?

Eine Matroschka ist doch etwas schönes. Sie hat bei den Kerbals eine lange Tradition, weil Wissenschaftler davon ausgehen, dass sich die Kerbals so fortpflanzen.
Keine Angst du musst das nicht beweisen, aber die Art der Fortpflanzung mit einer dreifach Matroschka nachweisen.

Es sieht aus wie ein Stein, riecht wie ein stinkender Stein und fliegt sich auch so. Außerdem: Wer hat sich dieses doofe Konzept ausgedacht! Warum soll man von der Runway starten, aber nicht mit den Tragflächen landen dürfen? Darüber rätseln bereits alle im KSC. Nunja so ist es eben. Wenn die Herren mit Krawatte etwas sagen, dann müssen wir eben springen.

Für die Ankündigung des Familientages soll Bill einen Asteroiden auf dem VAB absetzen. Wie sagt man: Alle guten Dinge sind drei. Zweimal wurde das VAB neu aufgebaut, weil Jeb und Bob es vermasselt haben. Wenn Bill es nun vergeigt wars das mit dem Familientag.

Mayday Mayday, wir haben einen Kerbal ohne Manövriertreibstoff in der Umlaufbahn festsitzen. Sein Raumschiff ist spurlos verschwunden. Wir rufen die Liga der Kerbalkeit um Hilfe, ihr dürft auch unseren brandneuen Orbiter verwenden. Für Lackschäden haftet ihr aber.

„Fortsetzungen sind scheiße“ murmelte Gene Kerman in seinen Bart. „Wir haben es doch bereits letztes Jahr auf die Insel geschafft, aber okay. Dann eben noch einmal“. Was dieser kleine Kerbal scheinbar übersieht ist, dass er nur Separators verwenden darf ^^.

Wo habe ich nur diese doofen Baupausen hingelegt. Irgendwo waren sie doch. Ahh da … Nein doch nicht, dass sind nur die Pläne für das Ufo in Area 51. Naja egal, dann setze ich mich eben noch einmal ein den Zeichentisch und male ein Flugzeug mit einem Pfeil drauf. Das werde ich den Herren dann als Super SSTO verkaufen.

Um die Höhenforschungen von Sir W. Kerman weiterzuführen, hat er einen Antrag beim Komitee des KSC gestellt. Dieser wurde mit einer Mehrheit (2 von 9 Stimmen – zum Glück für Sir W. Kerman können die Mitglieder des Komitees nicht rechnen) angenommen. Die Aufgabe des Forschungstrupps ist es nun einen sicheren Landeplatz in 5.000 m Höhe zu finden, damit dort die Forschungsbasis aufgebaut werden kann.

Die Beschwerden über den schlechten Fernsehempfang in der Mun Base werden immer lauter, daher hat sich Werner von Kerman dazu entschlossen ein Satelliten Netz um den Mun aufzuspannen, damit die nächste Übertragung Kerbin‘s Next Topkerbonaut auf jeden Fall gesehen werden kann. Also alle Kerbals in die Hände spucken und die Satelliten hoch bringen.

Das KSC steht im Finale um den Titel „meist belebtester Platz auf Kerbin“. Als Konkurenz ist nur noch der Inselflughafen im Rennen, da das 2. KSC disqualifiziert wurde, da es seit 0.21 nicht mehr besucht wurde. Um zu demonstrieren, dass am KSC mehr los ist als auf der Insel, soll eine Fotoreihe entstehen. Dazu muss ein Cupola Modul Fotos aus rund 72.500 m und 202.500 m machen.

Nachdem Brooke Kerman mit seinen Investitionen in windige Immobilien, Kühlschränke am Nordpol, eine Sandfabrik in der Wüste und abgelaufene Ölsardinen nicht ganz so erfolgreich war und eine gigantische Spekulationsblase geplatzt ist, ist der Lieferant unserer Kapseln pleite gegangen, wir müssen sie also irgendwie wiederverwenden...

Warum haben wir diesem wahnsinnigen nochmal erlaubt eine Challenge zu machen? Achso, er zahlt dem Kerbal Space Program 25.000 wenn wir es schaffen? (Diese Challenge wird ihnen präsentiert von: Jebediah Kerman)

Irgendwie werden wir die wahnsinnigen nicht los. Das Militär will zwei Satelliten auf entgegengesetzten Orbits sehen um dadurch irgendwelche Erkenntnisse für Railguns zu gewinnen. Wir haben versucht sie davon zu überzeugen, dass das etwas vollkommen anderes ist, aber sie zahlen dem angeschlagenen KSP gut...

Wissenschaftler haben nachgewiesen, dass Booster schlecht für das Klima sind. Daher soll nun ein neuartiges Konzept getestet werden – nein keine Baumsamen um Abgasstrahl. Dieses Konzept sieht vor, dass eine Nutzlast von 1 t in einen hohen Kerbin Orbit gebracht werden kann. Anschließend landet die Rakete wieder und kann betankt werden.

Einfach nur Awesome! In der Kerbal Today ist ein Artikel über die Mun Werft abgedruckt. Darin steht, dass derzeit ein Todesstern oder so etwas Ähnliches dort zusammengebaut wird. Dieser soll nach Vall fliegen und sämtliches Leben ausrotten
Ach nee, das war das Drehbuch zu Kerbal Wars – das Imperium schlägt zurück. Wie langweilig, es soll nur nach Vall geflogen werden na gut okay.

Gestern Abend lief auf Ker7 der Film „Waterworld“. Jeb, Bill und Bob haben sich in den Kopf gesetzt, die Location auf Laythe nachzubauen. Einziger Haken an der Sache, damit sie die Schlüssel für die Transportrakete bekommen, müssen sie mindestens ein Wohnmodul, ein Forschungslabor und einen Aussichtsturm mit aufbauen.

Allan Kerman war schon immer der Meinung, dass das Konzept vom Tesla und SpaceX Gründer Elon Kerman überholt ist. Der will kosten sparen verpulvert aber jede meine Treibstoff. Teste die Patentanmeldung von Allan Kerman auf Herz und Nieren, indem du beweist, dass damit 5 Kerbal sicher aus einem stabilen Orbit gelandet werden können.

Einmal Volltanken. Wie gern sagt man diesem Satz dem Tankwart seines Vertrauens. Zum Glück ist Dave Kerman immer zu Stelle, wenn man etwas Treibstoff braucht. Aber sollte man sich Sorgen machen, weil der Tankschlauch mit Gaffaband umwickelt ist und eine Pfütze zu sehen ist? Egal, einfach Volltanken und ab mit den Kerbals in einen stabilen 250.000 Orbit.

Lange hieß es alles was auf Eve produziert würde, wäre nichts wert. Doch das wirst du mit FuelProm jetzt ändern. Also flieg da raus und zeig ihnen das auf Eve geförderter Treibstoff zu was nutze ist!

An KSC steht so ein Ding rum, was keinen Nutzen hat und scheinbar niemand dort abgestellt hat. Daher beschloss Prof. Indiana Kerman auf die Suche nach zwei weiteren solchen Dingern außerhalb Kerbins sich zu begeben. Sein Filzhut und Peitsche waren ja auch schnell gepackt.

Laut der Kerbal Space Association sollen diese Steindinger da im Weltall Ressourcen im Wert von Millionen Höhe enthalten. Wie gut das Dr. Valentina Kerman so ein Scannerdings erfunden hat – ja, so nennt sie das – mit dem sie nun die Steindinger untersuchen will. Jeb sieht schon das Glitzern in ihren Augen – „typisch Kerbalinen“ denkt er sich.

Schon wieder so ein Nachbau Ding von Wernher von Kerman. Ein Flugzeuggestütztes Startsystem. Na wenn das mal gut geht. Wie es so schön heißt „Ladys First“ lässt Jeb ganz Gentlemen like Sementa Kerman den Vortritt das System auf einer Reise nach Moho zu testen.

Mono Propellant heißt diese Zeug, mit dem man angeblich auch eine Rakete betreiben kann. Also möchte Jeb versuchen damit aus einem stabilen 100.000 Kerbin Orbit nach Dres zu fliegen und gleich ein paar wissenschaftliche Daten sammel.
Achtung Nebenwirkung von Mono Propellant sind: Schwindel, Übelkeit, Fieber, Tod und Lachkrämpfe.